Официальный форум Димы 'Люська' Сорокина

Главная
Текущее время: 20-05, 01:42

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 50 ]  На страницу 1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 21-04, 03:02 
Не в сети
сэксофон
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-01, 19:02
Сообщения: 199
фразы из песен, бьющие все рекорды тупости:

"И её изумрудные брови
колосятся под знаком луны" - это на первом месте моего хит-парада.
А вот свежий шедевр от группы "Шпильки", печально известной песней про "Сам ты наташа":
"Он прилип ко мне, как колючка,
прицепился он, словно клещ,
но его маленькая штучка -
самай лучшая в мире вещь!"
Я, конечно, понимаю, что песня, скорее всего "Юмористическая", но от этого менее глупой она не становится.

Я просто балдею и не могу забыть начало карьеры группы Фабрика!Их песня меня просто убивает наличием логики!Такое ощущени что все они изначально родились блондинками! :
"В кулачке моём звезда, к уху приложу - звенит .
Остальное ерунда-так сердечко говорит.
А у неба нету дна ,как билетов нет в кино..."
И дальше в том же духе...))


А, вот что ещё мне всегда поражало. песня группы "Корни" "Вика". Одна шикарная фраза:
"И на КАЖДОЙ открытке
я с любовью пишу
"С днём рождения, Вика"

Сколько раз в году у неё ДР, если он пишет это на каждой открытке? Или просто не помнит дату, и тычет пальцем в небо?

культовая группа 90-х годов Нэнси! шедеврально просто -

"НЕСПЕША ты с кавалером БЫСТРО встала и ушла"?!


из последних «открытий» самой нелепой фразой явилась: «То ли это ветерок мои губы колышет…»(Дискотека Авария). Возникает вопрос, это какие губы ветер может колыхать?

гр. Тутси
"Горький шоколад,
Сладкий Чай.
Вот такой расклад,
Ай,Ай,АЙ.


А мне нравится песня "У неё глаза-два бриллианта в три карата. тут хочетсяы только одно сказать -
Выковыривай скорей, ребята!!!

Выстрелом в сердце ты разбудишь меня... Причем, навсегда - тут вообще нет комментариев

Тема несуразных фраз,терминов и метафор в песнях неисчерпаема!
"Игра слов",к примеру,в песне об Алине Кабаевой "рифмует":
Почтенный господин ей вручает медаль,
ВЫСШЕЙ ПРОБЫ ЗОЛОТАЯ СТАЛЬ!
Для тех,кто не посещал уроки химии-не спрашивайте,что тут несуразного.

Потом,тётенька из "Гостей из будущего" с такой тоской поёт о том,что "наши самолёты в небе разминулись",как будто если бы они в небе встретились,было бы намного лучше. Хотя...

Басков&Повалий поют:
С высоты небес в омут я сорвусь.
После таких слов хочется добавить:Вот уж я пи@данусь!

Но,по сравнению с "творениями" таких "групппп",как "Пропаганда","БандДурас" и.т.п. это всё цветочки...


а это просто парад строк песен, авторов которых мы не запомнили, но это то, что ежедневно мы слышим из наших радиоприёмников:

"И ее изумрудные брови колосятся под знаком луны..."
Мало того, что брови колосятся - это из серии "ветерок твои губы колышет", монстр - так еще и "изумрудные" - это, по-моему, зеленый цвет. Или нет?
"У нее глаза - два бриллианта, три карата" - маленькие больно глазки - три карата. Неестественно. "Губки у нее - створки две в воротах рая." Губки - это вообще медицинский термин. Но даже если имеются в виду губы. Все равно девочка монстр получается.
Помню, Задорнов в свое время рассказывал о таких гениальных строчках. Самое интересное, запомнившееся:
"Твоя раскосая улыбка..."
"Я КАМНЕМ ПАДАЮ ВВЕРХ"
"Не усидеть тебе на двух стульях, пусть лучше будет много пчел в ульях"
"Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук"
"я взлетаю в небеса и там пугаю звезды!"
"Я целую тебя в рот, ты меня наоборот" - это вообще улет!
"Ты не ходи и глаза не отвертывай"
"полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро"
"без твоих лебединых рук"
"Выстрелом в сердце ты разбудишь меня" - мое любимое!

Пошёл садизм:
У меня на плечах губ сожженных зола...
Я накрою твои глаза холодной кожей рук...
Под кожей рук дрожат глаза...
Я отбила его глаза у своих подруг..
Привяжи меня к себе глазами...губами... и не отпускай.
"у меня от любви по колено руки в крови"
"Люблю твои волосы в лампе ночной"

_________________
Он один такой на этом свете!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-04, 03:03 
Не в сети
сэксофон
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-01, 19:02
Сообщения: 199
продолжение

А еще была замечательная песня"Ты спросил у лифта стоя сколько твое сердце стоит?"
Возникает несколько вопросов:
Кто такой лифтостой?(КВН)
Ответил им лифт хоть на один вопрос?
И почему не спросить у лифта например сидя?


Ливни хлещут упруго и звезды мчаться по кругу)))

"Я пишу тебе письмо текстом сырым. Люблю тебя, твоя Максим".
Но комментс.

Басков с Повалий опять отожгли -
Я разжигала костер
Мы в нём безумно сгорали - садо мазо так и прёт!

Олег Газманов тоже отличился в своё время -

И ноздрями землю втяну! жуткое зрелище, должно быть!

казалось бы такая группа как ДДТ, не должна отличаться тугодумием! но видимо и у них бывают сложные времена:

"Вот и кончился бал,
Я последнее в брюки заправил" вопрос: что последнее и много ли было? сложно понять, чтоже Шевчук имеет ввиду! Также и тут:

Я намазал на хлеб расстояния
Захлебнулся водой родниковою
На дорогу надел струны новые
Да пустил под откос состояния.

следующий интересный момент:

Хлопай ресницами и взлетай! - тут просто нет слов - одни эмоции!

бедные девушки из группы Тутси!

Я люблю его за то, что он любит меня,
Люблю его за то, что он любит себя,
Люблю его за то, что он мне говорил
Он даже цветы мне дарил ! подумать только! Он ДАЖЕ цветы ей дарил!

а вот прям с детства детей уже приучают к тому, что такое гомосексуализм:

Щенок (грууустно так):
-Ах, зачем я голобуй?

Все остальные ему в ответ:
-Голубой, голубой, не хотим играть с тобой!

а вот ещё шедевр:
Как подорваный на мине, о любви кричу Марине... КАК может кричать подорваный на мине?

Панк музыка заслуживает отдельной темы для разговора! послушайте, какая идея!
Кто-то ставит планку стать звездой кино
Я хочу быть панком и бухать в говно
Панком быть летом, панком быть в мороз
Только б не кончалась краска для волос!


да что там! панк-рок помимо некоторых коллективов, ввобще можно стебать часами))
ведь моя мечта это просто 90-60-90))
Я положу тебе утюг на груди белые,
Я обкончаю твои ляжки загорелые,
Я ведь я люблю тебя, Я так люблю тебя, Я... - а ведь слушают же люди! кому-то это кажется отличной музыкой!

я нарисую твой портрет на унитазе
я перееду тебя на камазе

я отымею тебя трубкой телефона
я оболью тебя бензином и сожгу
я тебя люблю...

ладно! хватит про панк рок! ато, можно продолжать до бесконечности не уставать удивляться таким изысканым стихам! переходим обратно к попсе:

"Красивааааа ты вошла в мою грешную жизнь,
Красиваааааа ты ушла из нее,
Но, играя, разбила мне ДУШУ,
А ведь это совсем не игрушка,
Это СЕРДЦЕ моёёёёёёёё!!!"

Так что же всё же она разбила? жизнь, сердце или душу?

Певица Слава, строчка из песни "... на расстоянии в одну вечность я обниму руки"
Риторический вопрос:1) вечность одна или их несколько;2) ни хера у нее руки...

Кристина Орбакайте:
"Свет твоей любви мне прольётся золотым дождём"
Даёшь изврат в массы!

уважаю нашу латвийскую группу Прата Вэтра или Brain Storm, но в слова её лкчше не вслушиваться:

А нв утро мы как дети
Попадёмся в эти сети
Алилуя ,Харе Кришна
Ты громче - ничего не слышно...

А,аха,а мы гуляем ,мы крутые
А мы хорошие не злые...

вы спросите что тут не так? просто послушайте разок! Хотя нет, лучше не слушайте, я Вам так скажу:

...а мы гуляем, мы крутые...
когда проснемся будет вечер, будут выходные...

Так они ГУЛЯЮТ или СПЯТ??? Или гуляют во сне или спят с гулящими???

Руки вверх тоже поют о насилии:

Сделать тебя взрослой,
Это очень просто,
Это очень просто,
И ты не задавай мне
Глупые вопросы,
Не помогт слезы,
Не помогут слезы,
Уходи, прощай!

_________________
Он один такой на этом свете!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-04, 03:03 
Не в сети
сэксофон
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-01, 19:02
Сообщения: 199
продолжаем наш Shit парад:

несомненно шедевр от ВИАГРЫ и Мармеладзе: 100 шагов назад ТИХО на ПАЛЬЦАХ..

где логика у Шуры? зубы вставил, а мозгов не прибавилось:

" Пролетели летние дожди, и сказала осень- зиму жди, но не стала осень зиму ждать- остается с нами зимовать"

Фриски Жанна: Давай пойдём туда, давай пойдем сюда...(тяжело, когда у тебя проблемы с ориентацией в пространстве...)

Юрий Титов: В ПУСТОТЕ СЛЫШУ шаги и звуки... (это уже страшно!!! У парня галлюцинации - не меньше!))

Рефлекс: Небо РАЗОРВУ прямо на куски, я тебя люблю, а ты? (без коментов...)


её уже отпустило, а его ещё нет:
Катя Лель: Я знаю, что ты долетишь. Но почему ты молчишь? Нас двое...(накурился он, вот и молчит!)

ДУША: Я не болею тобой от февраля до Москвы...(если кто-то скажет мне КАК это возможно - я вычеркну эту строчку из списка

Супер припев у исполнительницы "Бизюльки" в песне "Рачок":

Хитроумный рачок
Притворялся как мог
Дурачком, дурачком, дурачком
Но вот близится ночь
И ты тоже не прочь
Стать РАЧКОМ, стать РАЧКОМ

Фриске: Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла, ТАЦУЮТ ЗВЁЗДЫ И ЛУНА (видимо, глюки). А ты опять сидишь один, а ты всё смотришь ИЗ окна. точно глюки у фриске! мало того, что звёзды танцуют... - ну это можно списать на банальный алкогоь! а вот что кто-то смотрит ИЗ окна....

В одной русской народной песне есть слова-над ними все в стране глумятся уже лет 100:у нее глаза голубые как яйца дрозда....

это просто опять же без комментариев:

Песню не помню, но слова-класс.
так, фоном идут:
Ночь и бал. Ночь и бал. Ночь и бал-бал-бал.

Дима Билан тоже не даёт умереть нашему щит параду:

с песней: КАК ХОТЕЛ Я слова " чувствуешь, как голосом, я глажу твои волосы..."

У Зверей: "В карманах медленно тают конфеты, мы понимаем, что это серьёзно...".
Действительно, потом фиг отстираешь...А если это спьяну произойдёт - то на утро с трудом, обнаружив эти самые пятна, не сразу вспомнишь, что это были именно КОНФЕТЫ...А не что-то другое...

Бутусов. "Я шёл к себе домой, ступал по мокрым(!) лужам"
Жуть, да? Ладно бы еще по сухим, а мокрые лужи - это как-то даже и неприятно...
Чиж: "На улицах столько воды, что можно даже ступу толочь..."
Это вообще... Это как?
:"Ай ай ай , девченка, где взяла такие ножки?"
Девочка в годы большого дефицита где-то достала окорочка. Молодец!
У Буйнова: "И трамвай меня переезжает - напрягает"
Да, неприятно... Хуже только мокрые лужи.
Песня Любаши:
"Я в небе летала вдвоем с тобой
Я с неба упала вниз головой
Я с неба упала и все дела
Три дня умирала - не умерла"
Жаль, жаль, очень жаль!

_________________
Он один такой на этом свете!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-04, 03:04 
Не в сети
сэксофон
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-01, 19:02
Сообщения: 199
Давайте сегодня с Вами пофантазируем на тему – как бы изменилась история России, изобрети русские машину времени?!

Первой, кого бы мы отправили в прошлое – это Катя Лель!
Катю Лель мы отправляем в 15 век к Колумбу! Сажаем их на один корабль. Дельше беспокоиться не о чем! Во-первых – женщина на коробле – это уже к беде! А во-вторых – песни муси пуси и джага-джага сделают своё дело уже на втором часу путешествия! И России уже не надо беспокоиться о том, как бы послать Колумба в путешествие на Титанике! Согласитесь, Катя Лель дешевле и эффективнее! Да и потом с Титаником могло бы и не повториться той трагедии, а муси пуси и джага – джага – это сто процентоное попадание!
Итак, Америка ещё пока не открыта! А это эначит, что Любовь Успенская, Михаил Шуфутинский и Вилли Токарев остаются пока что в России. Это положение нужно срочно исправлять!
Берём кабриолет. Сажаем туда Любовь Успенскую... нет не куда-нибудь! Любовь Успенская отправляется в 1918 год к Ленину! Согласитесь – Ленин на броневике не уедет дальше, чем на кабриолете! Поэтому – подсаживаем Ленина к Успенской в кабриолет... а дельше – они уезжают действительно куда-нибудь! Лишь бы по-дальше от России! Вариант – Америка, которую ещё не открыли!
Ленина нет – Советского Союза тоже!
Наша задаа – избавить Россию от всех проблем. Всем известно, что в Советском Союзе секса не было! Поэтому... Хотя! Нет Ленина – нет Революции – нет и Советского Союза! Но! Гитлер – то есть!
В 1939 год в Германию отправляем Анну Семенович, Анфису Чехову и Катю Пушкарёву. Если секс с Анфисой Чеховой и Анной Семенович на высоте блестящего полёта, не Гитлера не производят должного впечатления, выпускаем тяжёлую артилерию в лице Кати Пушкарёвой! И тогда понимает, что Россия не только красива, но и очень страшна и опасна!
Гитлер обезврежен и обезопасен!
НО! Есть ещё и Сталин!
На Сталина Семенович и Чехова не действуют – так как всё же в Советском Союзе секса не было! И даже с Анфисой Чеховой! А Пушкарёвой его не запугать, мы в срочном порядке резервируем товарищу Сталину сауну и посылаем туда Владимира... Правильно! Владимира Вольфовича Жириновского! Вот пусть они там как мужик с мужиком и выяснят кто круче?!
В 1837 год отправляем Евгения Петросяна! Дуэль Дантеса с Пушкиным заменена на дуэль Петросяна с Дантесом! Дальше мы ничего не меняем!
в то время, как Филипп Киркоров обольщает президента Финляндии в мае 2007 года, мы клонируем и отправляем в Германию, Грецию, Италию, Испанию и Англию однавременно Ярцева и Романцева!
На чемпионате Мира по футболу в 2008 году России бояться нечего!
И наконец, в данный момент в Голландию мы отправляем Тимура «Каштана» Батрутдинова , Гарика «Бульдога» Харламова и Никиту Сергеевича Хрущёва!
Первые регистрируют официально свои отнашения, чем успокаивают сотни тысяч девичьих сердец России. После чего Н.С. Хрущёв показывает всем голландцам кузькину мать! Харламова и Батрутдинова возвращаем обратно в Россию!
И наконец, Никита Сергеевич Михалков едет в тур по всем охваченым нами временам и снимает очередной культовый фильм!
У России нет врагов! Проблем тоже! Россия первая в кинематографе! Россия наконец чемпион мира по футболу! И самое важное – на Евровидении в Финляндии мы наконец тоже первые!


вот!

_________________
Он один такой на этом свете!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-04, 03:05 
Не в сети
сэксофон
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-01, 19:02
Сообщения: 199
Последние новости

 Андрей Малахов выйграл фристайл у аудиокассеты поставленной на быстрое воспроизведение
 Латвийская федерация кёрлинг удивила всех ... своим существованием
 «Мама зузу бабули Е, мама зузу джага-джага!» - утверждает Жанна Агузарова... и она права
 Новая песня группы Ленинград «Голубые леденцы» оказывается посвящена пассивным гомосексуалистам.
 Массовые самоубийства среди педиков, Борис Моисеев заявил, что он натурал.
 Сенсация - У Гарика «Бульдога» Харламова родились щенки.
 Выяснилось, что Дольче и Габана – это типичные китайские фамилии
 У Дарьи Донцовой отобрали ручку, и у неё началась ломка.
 Снуп Дог заявил, что трава это зло, в рамках рекламной компании производителя газонокосилок.
 Сергей Безруков модернизировал свой Lexus, теперь машина березового цвета и ездит исключительно на березовом соке.



Поговорим об изобретениях

Все мы этим пользуемся, но не все знают, кто это изобрёл!

 Водка. Водку Менделеев изобрел тогда, когда у него дома была вечеринка и он разбавил спирт. Самая удачная пропорция 60/40

 Подковы. Подковы придумала лошадь с комплексом неполноценности, чтобы казаться выше
 Молдаване. Молдаван придумал строительный колледж, чтобы сразу дать направление всему народу
 Мобильнные телефоны. Их придумали гопники, потому что их отбирать легче, чем золотые зубы
 А золотые зубы в свою очередь придумал певец Серёга, чтобы было о чем петь в песне
 СПИД. Происхождение СПИДа известно – он перешел к человеку от зелёной обезьяны, только вот первому человеку изнасиловавшему обезьянку до сих пор стыдно признаться
 Ваксинг. Ваксинг придумал Сергей Зверев, потому что от обычной бритвы на жопе остается щетина
 Мат. Мат придумал Шнуров, когда устал петь о любви и звёздах
 Хомячки. Хомячков изобрели жадные родители, которые не хотели покупать ребёнку компьютер
 Тюнинг. Изначально тюнинг пришел из Америки, где богатые американские дети выпендривались перед друг другом
 А тюнинг жигулей пришел к нам из города Подмышкино, Сахалинской области, где пьяный сварщик Иванов со злости сделал люк в машине, выкинув тещу с балкона.
 И наконец жанр Stand Up Comedy. Stand Up придумал Дьявол, чтобы Мы не спали ночам, убивали печень и нервные клетки, чтобы рассмешить Вас!

_________________
Он один такой на этом свете!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-04, 03:05 
Не в сети
сэксофон
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-01, 19:02
Сообщения: 199
вот на конкурс второй монолог. совместная работа Филатова Алексея и Стервы ( больше Вам известна, как MariwkaJ ) PozitIFF Style.


ЛЮБИМЫЕ УРОКИ ЗНАМЕНИТОСТЕЙ:
Андрей Малахов – был отличником в школе по предмету Скорочтение

Андрей Данилко – посещал только раздевалки девочек, но в последствии решил всем доказать, что пение и танцы были его любимыми предметами. В чём преуспел, то лучше всего и вышло!

Танич из Лесоповала – просто труд. Работа с топорами, пилами... не отпустило и до сих пор.

Сосо Павлиашвили – был самым старательным учеником в классе по русскому языку и лит-ре. Это только в России он понял, что двоечник! Но старается до сих пор! Либо, ещё не отпустило... 

Борис Моисеев – тоже труд! Только раздел вышивание крестиком и бисером!

Дарья Донцова – математика! Это сейчас она испытывает чувство вины за прогуленые уроки русского языка, и старается написать все сочинения мира!

Сергей Шнуров. Серёге не повезло в детстве. Он вырос в простом квартале и в детстве единственным кружком по интересам, был только кружок «Быдло для начинающих» Окончил с отличием!

Тимоти. Его вообще не должно было быть. Точно не знаю, но у его родителей не любимым предметом была анатомия! Но всё же Тимоти случился. А зря!

Сергей Зверев – тяжёлая атлетика! Да да, именно она! Видимо, что-то не сложилось!

Михаил Турчинский ( Динамит) – бальные танцы! Но тут наоборот – видимо, что-то сложилось!

Алсу – а зачем вообще учиться, когда есть такой папа?

Сергей Безруков – история. Раздел история российских берёз!

Ксения Собчак – впринцепе, тоже учиться не надо было! Но всё же любимым предметом в школе был – «труд» у мальчиков. В дальнейшем, открыла кружок любителей стройки! Там и познакомилась с Ксенией Бородиной.

Павел Воля – ненавидел все предметы и всех учителей. Особенно не любил учительницу русского языка. Впоследствии решил отомстить ей и поступил на педагогический, чтобы отомстить всем! Преуспел!
_________________

_________________
Он один такой на этом свете!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-04, 03:05 
Не в сети
сэксофон
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-01, 19:02
Сообщения: 199
Как разные народы справляют некоторые праздники?!

В мире очень много различных стран и народов. Обо всех сказать не получится за одну передачу, поэтому, выберем только пять! Это: Россия, Латвия, Голландия, Эстония и Австралия.

Начнём с самого первого праздника в году – с нового года!

В России к новому году готовятся с размахом! Копятся деньги на подарки всем близким, друзьям, соседям. Экономия идёт на всём. А всё для того, чтобы всё выпить и сьесть в первую неделю нового года! Все надеятся, что с нового года начнётся новая жизнь. Курящие дают клятву, что с 1 января не курят, полные – с первого января садятся на диету, пьющие – с первого января не пьют! Как правило, частично начинают новую жизнь только те, кто пообещал не пить! Ито, только с 7-8 января, когда печень кажется больше всего остального организма вцелом!

В Голландии новый год отмечают огромными компаниями. Как правило в каких-нибудь модных клубах. Все мужчины ( парни, мальчики) признаются друг-другу в любви, а девушки, глядя на всё это, просто курят. И им тоже весело!

В Латвии новый год встречают два раза! Первый раз в 23:00 по местному времени, под торжественную речь президента России. Все поднимают бокалы с шампанским, загадывают желания и бегут на улицу – пускать салют! К 24:00 все возвращаются обратно, чтобы поднять уже рюмки с водкой для согрева. Включают местное телевидение, где уже пять минут что-то на уже не понятном языке, говорит местный президент и ждут, когда по телику покажут часы и начнётся бой опять таки курантов, дабы не пропустить загадать желание ещё раз!


В Эстонии новый год встречают! Местный народ собирается у стола уже в пять часов вечера, чтобы не пропустить праздничное обращение президента и успеть загадать желание!

Лучше всех встречают новый год в Австралии! Местные жители заранее заказывают ёлку по почте. Главную ель города, по древнему обычаю, привозят к океану, ставят её прямо там, наряжают, и в трусах и майках, но обязательно в колпаках Санта Клауса, водят в океане вокруг ёлки хороводы и поют песни! Но самое ужасное, что уже первого января народ Австралии выходит на работу!


После нового года, люди отходят только к концу января! А там уже и 14 февраля не за горами! День всех влюблённых, с недавних пор признали во всём мире и стали с размахом отмечать!

В России 14 февраля отмечает в основном молодёжь! Все наряжаются, готовятся к чему-то сверхестесственному. Целый день пишут друг-другу признания в любви! Причём, как правило, среднестатистический житель России, обязательно напишет ни одно и не два, а минимум 10 любовных смс-ок. Всё это с надеждой, что и ему в ответ все 10 чекловек напишет тоже самое! Россия – очень любвиобильная страна!

В Голландии опять же этот праздник проходит в каком-нибудь очень модном клубе, где повторяется схема нового года!

В Латвии 14 февраля тоже очень любят отмечать. В этот день русские пишут любовные сообщения не только русским, но и всем, кого они знают! Так как они душой все с Россией, а Россия – очень любвиобильная страна!

В эстонии этот день можно считать за день примирения между эстонцами и не эстонцами! Все друг друга поздравляют, на дороге никто никого не материт, а в случае аварии, все любят друг друга. А если повезёт, то до приезда инспектора ГиБДД, а повезёт обязательно, так как это Эстония, любят друг друга не один раз! А с приездом инспектора все дружно отдают ему оставшуюся честь! Дальше, праздник продолжается по сценарию празднования Голандии!

В Австралии в этот день все тоже очень счастливы. Все любят друг друга, но не забывают и о кенгуру! Их любят больше всего. Причём сами кенгуру даже не пытаются сбежать!


После такого знаменательного дня, плавно наступает 23 февраля! День защитника отечества.

В России всё понятно! Внуки поздравляют дедушек и бабушек, пап и все девушки вспоминают бабушкины рассказы, становятся вдруг, очень романтичными и пишут письма в армию солдатам! Причём, пишут даже тем, кого не знают! Так как Россия не только любвиобильная страна, но ещё и загадочная душа!

В Латвии 23 февраля внуки так же поздравляют дедушек и бабушек. Девушки поздравляют всех парней без исключения, так как понятие армия для них вообще не существует! И день защитника отечества превращается в просто мужской день! Как правило, он проходит под лозунгом – я тебя сейчас поздравлю, а ты попробуй только мне не прислать букет роз через 2 недели!!!

В Эстонии праздник продолжается всё ещё с 14 февраля! Все поздравляют работников полиции, так как искренне считают именно их защитниками отечества! Особенно везёт в этот день работникам дорожной полиции!

В Голландии этот день тоже отмечают! Все курят, устраивают карнавал, одеваются в военную форму и начинают праздновать в модных клубах. Вечер продолжают уже дома в тесной компании из 5-10 человек, под немецкие фильмы! Особенно популярны в этот день фильмы про войну!

В Австралии этот день к сожалению не отмечают! Так как просто после 14 февраля не могут догнать кенгуру!

Через некоторое время наступает международный женский день! Правда, только в России его отмечают под своим названием, но в остальном мире его тоже отмечают!

В России все мужчины становятся самыми заботливыми мужьями и отцами! Приносят завтрак в постель любимым, отводят детей в школу и берут на себя все хлопоты по дому! Тем самым пугают своих жён, которые уже и забыли о том, что наступил таки их день! Все мужчины предельно вежливы и улыбаются! На улицах совершенно не знакомым девушкам делают комплименты и поздравляют их! Но все мужчины мечтают, чтобы этот день скорее закончился! Чтобы на утро сказать МОЛЧИ ЖЕНЩИНА! ТВОЙ ДЕНЬ – ВОСЬМОЕ МАРТА!

В Голландии этот день считается одним из самых счастливых дней в году! Так как все цветы уходят в страны ближнего зарубежья, заботливо скупленные предприимчивыми и любвиобильными россиянами Гогами и Армэнами!
И голландским мужчинам ничего больше не остаётся подарить своим женщинам, кроме букетика конапли! Праздник заканчивается громким смехом и скрипом всех кроватей в доме! Как правило, никто из соседей не стучит в стенку, а предпочитает присоединиться к веселью!

В Латвии этот праздник особенно популярен! Мужчины дарят своим девушкам подарки, тоже приносят завтрак в постель, но боятся окончания этого дня! Так как президентом Латвии является женщина! И чёрт знает, что будет, после того, как она скажет, что после дня восьмого марта, наступает ночь! Которая, в свою очередь длиться до 23 февраля! В Латвии слабые мужчины, но очень любвиобильные женщины!

В Эстонии этот знаменательный день не принято отмечать! Так как все мужчины не могут ещё отойти от двух предидущих праздников!

В Австралии этот день не очень популярен! Все поздравляют своих жён и девушек по телефону сидя на работе! Так как так безопасней для самого себя.

Есть ещё такой праздник – первое апреля! Он не признан как официальный, но тем не менее все его очень любят и отмечают!

Самое весёлое первого апреля, как правило в России!
Несколько лет подряд прокатывают одни и теже шутки! Всем смешно и весело! И никто никому не верит! Этот день особенно хорош для Российского правительства! Можно говорить и обещать что угодно – никто всё равно не поверит! Хотя, иногда складывается такое мнение, что у российского народа именно к правительству всегда первоапрельское настроение! Все живут своей жизнью, каждый для себя. Всем хорошо и весело!

Не особо понимают этот день в Голландии! Так как голландский народ не понимает остальные страны мира. И не догоняет, почему они именно в этот день такие весёлые?! Они отправляют своих агентов в наиболее интересные страны мира, чтобы узнать сорт того, что же их смешит!

В Латвии первого апреля, как правило всех смешит и веселит правительство! Причём не только Латвийское, но и Российское! Принимаются какие-то законы, что-то легализуется, что-то запрещается... но всем весело, всем хорошо, так как Латвия тесно дружит с Голландией!

В Эстонии этот день встречают тоже с юмором! Все рассказывают интересные анегдоты про русских. Всем тоже весело, но почему-то не особо хорошо!

В Австралии в этот день все офигевают. Они с другого материка вообще не понимают что курит российское правительство, не понимают эстонских смешных анегдотов про русских, а про Латвию и Голландию они вообще не знают! НО, если узнают – им непременно будет смешно!

Дальше идёт не большой перерыв и всем Миром встречают Великий День Победы!

Всем миром, кроме Эстонии! Так как в Эстонии этот день считается трауром!

В России все веселяться, поздравляют своих дедушек и бубушек, всем хорошо, кроме дворников. Они представляют, сколько красных гвоздик, различных листовок им придётся собирать уже утром!

В Латвии принято в этот день уступать места в общественном транспорте всем пенсионерам! Кстате, этим пользуются те, кто воевал на стороне фашистов! В этот день вообще лучше не выходить из дома! Так как такое количество пенсионеров может напугать любую действующую армию! Причём пенсионеры как правило не очень дружелюбны в этот день!

В Голландии этот день тоже популярен! Во-первых приезжают все россияне с именами Гиви и Армэн и скупают все красные гвоздики! А вечером опять устраивается карнавал, с передеванием в военную форму и достаётся уже затёртая кассета немецкого производства про войну!

В Австралии к берегу океана приходит всё русскоязычное население страны., мастериться плот, на плот ставится чучело Гитлера, поджегается и отправляется в дальнее плаванье! Всем хорошо. Все счастливы!

Есть ещё множество замечательных праздников, но хочется закончить именно на этом!
Живите счастливо. Миру Мир!

MariwkaJ для Сергея Бессмертного

_________________
Он один такой на этом свете!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-04, 03:08 
Не в сети
сэксофон
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-01, 19:02
Сообщения: 199
«На таможне»

Т.- Здравствуйте.
Н. – (быдловским смехом) ага, здра-вствуй-те! Ие ие ие ие иееееееее ( подтанцовывает)
Т.- с какой целью Вы прибыли в нашу страну?
Н. – с целью... а нужно было с какой-то целью? Чё просто так затусить нельзя чтоли? ( опять быдловски ржёт, поворачивается по сторонам, оглядывает мимо проходящих, кривляется)
Т. – Наркотики, оружие, что-нибудь везём?
Н. – а что, так вам все и признаются? Ну ты чувак вообщееееее!
Т.- с серьёзным видом – наркотики, оружие... везём?
Н.- а если да, то что? ( кривляется)
Т.- если да, тогда... с какой целью Вы везёте наркотики, оружие... ( возмутимо так)
Н. – а кто Вам сказал, что я везу наркотики, оружие? ( заигрывает, как педик)
Т.- (опять не возмутимо) наркотики, оружие везёте?
Н. – а если да, то что? ( закатывает глаза)
Т.- С какой целью везёте наркотики и оружие? ( непоколебимым видом)
Н. – да кто ж тебе сказал, что я везу наркотики и оружие?
Т.- наркотики, оружие везём?
Н. – чувак, ты меня достал!
Т. – наркотики, оружие...
Н. – ага! Спирт, водка, сигареты!
Т. – Вы везёте ещё и спирт и водку и сигареты? Почему это не задекларировано?
Н. – а наркотики и оружие тоже можно было декларировать?
Т. – Вы занимаетесь нелегальным распростронением наркотиков?
Н. – чувак, ты приколист! А есть легальное распростронение? Можешь адресок дать?
Т. – так Вы везёте наркотики, оружие...?
Н. – да, бля, везу и наркотики и оружие! Теперь мне можно пройти?
Т. – подождите! Сначало нужно всё задекларировать!
Н. – (поняв, что он скорей сума сойдёт, нежели выйдет из аеропорта) Хо-ро-шо! Давай свои бумажки! Щазззз я тебе всёёёё задекларирую!
Т. – что-нибудь ещё везём?
Н. – что-нибудь везём!
Т. – Наркотики, оружие везём?
Н. – ( начинает сходить сума)
Тут подходит второй таможенник
Т2 – что у Вас за проблемы?
Н. – да прицепился ко мне « наркотики, оружие...» ( передразнивая)
Т2- Вы извините его! У него вчера был очень тяжёлый день! Вот теперь и просит тут подояния в виде наркотиков! Допинг ( так глазками смущённо намекая)! Понимаешь? ( заигрывает)
Н.- Нет! ( готов порвать уже любого)
Т2 – ну чтож, тогда... наркотики оружие везём?
Н. –( убегает за кулисы с криком) аааааааааа! Пустите меня обратно в Голландию! Пустите меня! Я не хочу больше в эту тупую страну!
* музыка, свет

_________________
Он один такой на этом свете!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-04, 03:08 
Не в сети
сэксофон
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-01, 19:02
Сообщения: 199
Миниатюра называется ОТЕЦ И СЫН

- привет сынок!
- здравствуй папа!
- Слушай, я долго к этому шёл и вот что... я хочу зделать тебе подарок! Ты о нём ооочень долго мечтал и вот твоя мечта сбывается!
Сын весь в нетерпении. Радуется
- ну давай пап, не томи душу уже!
- он такой красивый, блестящий, двухколёсный!
- мотоцикл! Вау пап! Это круто! Это просто... это супер, отец! Ты гений!
- не спешиии! Это не мотоцикл!
Сын смотрит вопросительно – а что же тогда? Пап, мне уже 22года! Вроде для велосипеда староват я уже!
- ну я ж и говорю – ты о нём ДАВНО мечтал! Это... этооо... САМОКААТ!
Сын прифигевает
- Ммм.. эээ пап, ну я думаю, я не достоин такого подарка! Это слишком шикарно для меня!
- ну ты посмотри! Посмотри какой он... какой он... великолепный!
- нуууу, вообщем, конечно же да! Он безупречен! Но всё же... нет! Я не достоин такого подарка!
Отец чешит лоб
- нет, я не понимаю тебя! Ты же так давно мечтал об этом!
- ну ты понимаешь...
- лаааадно, сказал бы сразу – отец! Нахрена мне твой самокат?!
- отец! Нахера мне твой самокат? Мои друзья все на Бэхах давно разьежают! А мне тут.. б.. СССамокат!

_________________
Он один такой на этом свете!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-04, 03:09 
Не в сети
сэксофон
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-01, 19:02
Сообщения: 199
Миниатюра называется урок математики

- Петров! От тебя требуется написать задачу
- про что?
- ну напиши хотябы про лося! (возмущается уже не обращаясь к Петрову) Не знает он, как писать задачи! 12 класс, а он эллементарную задачу не может написать!
Петров отходит, подходит к преподавателю
- я написал!
- ну давай, покажи, что там у тебя?!
- лось весит 200 киллограммов!
- и что?
-ну вот задача!
- ты что тупой?
-нет!
- в задаче должно быть хотябы действие какое-нибудь! Иди пиши!
Преподаватель молча возмущается!
Петров возвращается
- ну вот я написал!
- ну
- лось весит 200 киллограммов! Лошадь бежит со скоростью 300 киллометров в час!
- и что?
- ну я не понимаю! Что Вам ещё надо? Сами же сказали, что должно быть действие!
- я не понимаю, как ты доучился до 12 класса? В задаче должен быть ВОПРОС!
Петров уходит, приходит
- всё! Есть задача!
-точно?
-да! Данные есть, действие есть, вопрос есть!
- ну давай
Смотрит и охреневает на глазах! Возмущению нет предела
-завтра с родителями в школу!!!
- почему?
-надоже какие вопросы задаёшь!
- я всё же не понимаю! Зачем Вам мои родители? Задача не такая и сложная! Нуууу, если Вы не можете её решить, я помогу!
- тоесть ты считаешь ЭТО нормальной задачей, да?
- да!
- ты что тут написал? ЧТО ЭТО?
- задача!
- задача?
-задача!
Преподаватель почесав нос, задумчиво возмущённо
- ну, может я и впрямь чего-то не понимаю... Лось весит 200 киллограмм, лошадь бежит со скоростью 300 км в час. Вопрос: И ЧТО?
Всё, кому-то из нас в школе делать нечего! Либо я, либо ты!

_________________
Он один такой на этом свете!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-04, 03:09 
Не в сети
сэксофон
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-01, 19:02
Сообщения: 199
«Запретная Зона»

В. – ведущий
Ж. – женщина, обратившаяся в программу
С.- сын

В.- к нам в редакцию поступил очень странный звонок. Женщина, утаверждает, что видит по ночам с балкона дом-призрак! Мы конечно же заинтересовались этим и связались со звонившей нам женщиной!

В.- Здравствуйте многоуважаемая
Ж.- добрый день, Михаил! Вот Вы мне не верите, наверное, но клянусь Вам – это правда! Каждую ночь, я выхожу курить и вижу огромный дом на горизонте! Странно, но от туда издаются какие-то звуки, крики...
В. – Очень интересно! А что, днём этого дома нет?
Ж.- в том-то и дело, что нет! Я выхожу на балкон, курю, курю, курю... а его нет! ( Разводит рками)
В. – Оооочень интересно! ( смотрит как на психа)
Ж.- знаю знаю, вы думаете я псих, да? ( истерическим голосом) Я и сама уже начинаю так думать! Поэтому, разберитесь пожалуйста!
В. – чтож, по прозьбе нашей телезрительницы, мы устанавили камеры по всей её квартире!
А пока скажите по-подробней, как это началось? Что Вы делаете перед тем, как увидеть это?
Ж.- Видите ли, я по-ночам страдаю бессонницей! Воооот! Вот и люблю поесть перед сном! Чтобы так сказать не с пустым животом... ( подмигивает)
В.- и чтож, после того, как Вы поедите, к вам приходят вот такие вот видения?
Ж.- не, ну не всегдаж так было! В последнее время! Да и причём тут еда вообще??? Зря я к Вам обратилась! Нужно было идти в передачу « необьяснимо, но факт»!
В. – ага! Скорее в передачу «Малахов+»
Ж.- Да как Вам не стыдно-то? Что вы себе позволяете??? Да я... да я...!
В. – не заставляйте меня сказать Вам рифму!
Ж.- Хамло!!!
В. – что-то мы отвлеклись! ( спокойно улыбается) в это время наши камеры зафиксировали некоторые движения на вашей кухне! О Боже! У Вас грабители! И с какой точностью они подкрадываются наощупь к холодильнику! Видимо бывали здесь раньше!
( в это время женщина вся на изводе, нервничает, ногти грызёт)
В.- У вас есть какие-нибудь предположения на этот счёт?
Ж.- так этоже мой муж с сыном! Какие же это грабители? Напугаете её Богу, спать не буду!
В. Да Вы помойму и не спите! ( иронично)
Ж. – я не для этого Вам звонила!
В. – Да да да, конечно! Значит, вы утверждаете, что это ваши муж и сын?
Ж. – дааааа!
В. – тогда почему они крадуться в темноте и в масках?
Ж. – и то верно! Ай ай ай! Да чтож делается-то!
В. – может посмотрим дальше? Включите нам пожалуйста!
Ж. – Да деж маски-то? Небритые они! Маааски! Тфу блин, напугали! муж у меня Из Таджикистана!
В. – а что же такое они кладут в холодильник? Попросим оператора увеличить кадр!
Ж. – да грибочки этож! По грибы ездят мои утконосики! Бурундучки мои!
В. – и вы эти грибочки и сьели?
Ж.- ну а чтож им пропрадать чтоли?
В. – скажите, а Вам не показалось, что они несколько необычные?
Ж. – на что Вы намекаете? Грибы как грибы! Да! Не боровики, ну и что???
* тут входит в студию сын
С. – Мама! Сколько раз можно тебе говорить, не бери ничего из морозильника! Это мои грибы! Куда траву ещё дела???
* Мать в слезах
Ж.- да чтож это мне нельзя и грибочков-то поесть? И что с того, что я их сверху базеликом посыпала?
С.- сколько раз можно тебе повторять – не бери! Не бери!!! Ты дура мааать! Дура!!!
В. – не ори на мать! Лучше прячь свои глюкогены! Пойдёмте Вера Степанна! Пойдёмте я вас настойчиком из травушки напою! ломает Вас поди уже!
* обнимает её за плечи, успокаивает, уходят

_________________
Он один такой на этом свете!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-04, 03:09 
Не в сети
сэксофон
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-01, 19:02
Сообщения: 199
« Гадальный салон»
• тот, кто не читал первую часть – «Урок математики», тот не поймёт фишки второй части

• звучит Era-Ameno

входит парень, креститься, оглядывается
Г. - заходиии мил человек! С чем пожаааааловал? ( таким шипящим голосом)
П. – Господи боже! Это гадальный салон?
Г. – дааааа. Креститься не обязаааательнооо
П. – а чё натуральная гадалка чтоли? ( стреманутый такой) а чё на кладбище-то? Спецэфект такой, да?
Г. – ( резко поднимает голову) аренда маленькая! Ты пришёл для того чтобы погадать или ... ( на «или» повышает голос, но парень её перебивает)
П. – А Вы правда всё можете, да?
Г. – Дааааа!
П. – А можете зделать меня супер стильным и популярным?
Г. – Я не ведьма, конечно, но за определённую плаааату...
П. – ну хорошо, хорошо...
Г. – гони 100 баксов!
П. – нате, возьмите, но я должен стать самым стильным человеком!
Г. – готоооовооо! Ты – Сергей Звеееерев!
П. – ага! Вот так прям враз я стал Сергеем Зверевым да?
Г. – Не вееееришь смерд? Подойдииии к зеркалу! Подойди подойдиии...
* звучит сатанинский смех
* парень подходит к зеркалу, на лице испуг, перерастающий в ужас
П. – Что Вы наделали? Аааа! О Боже! Я ж мужик! Как я теперь в армию вернусь – то? Зделайте меня обратно тем, кем я был! Немедленно!!!
Г. – Расценки мои знаааааешь! Гони 100 баксов!
П. – Да Вы что? Откуда у меня такие деньги-то?
Г. – Тогда ходи таким и раааадуйся! ( опять звучит сатанинский смех)
П. – ладно, ладно! На свои деньги, карга старая!
* гадалка разворачивается
Г. – Это я –то карга старая? Ах ты пида...сексуалист маленький!
П. – постойте, постойте... до боли в жопе образ Ваш знаком мне! Марь Ванна, Вы чтоли?
Г. – Да, Петров! Я Петров!
П. – а что Вы тут делавете-то?
Г. – а что мне ещё делать? Ты был единственным учеником в школе, ты ушёл в армию, а как я жить-то буду? Вот и пошла на кладбище работать!
П. – а какже... а как же... а Сергей Зверев, все эти вороны каркающие? Что это?
Г. – Петров! Ты как Был ьупым, так и помрёшь дебилом! Картину от зеркала отличить не можешь! Или ( тут ехидно так улыбается) всё с дурью завязать не можешь? Ай ай ай!
* Обнимает его за плечи
Пойдём, лучше поговорим о странах заморских! Где был? Где служил? Всёж попал таки в Таджикистан, да? Аааах ты маленький шалунишка!

_________________
Он один такой на этом свете!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-04, 03:10 
Не в сети
сэксофон
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-01, 19:02
Сообщения: 199
на конкурс Вадиму Галыгину! ( читать, представляя, что это он читает)

Ааааааа, Привееет! Знаете что? Сегодня я хочу рассказать Вам про продукты питания! Продукты питания – это то, что мы едим! ( Если кто не знает!) Все мы что-то едим! Все! Кроме буддистов! Потому что буддисты – это люди, которые вообще нихера не едят, но при этом умудряются жить, сука, долго и счастливо!

Яблоко! Яблоко, сука, вкусное! Яблоко придумала первая женщина! Что бы было, чем привлечь первого, и заметте, единственного мужика! Потому что мужик, сука, был первым и не знал, ЧТО должно привлекать его, когда перед ним стоит голая баба!

Арбуз! Арбуз, сука, не дозрел! Арбуз придумали зебры! Чтобы ни они одни были полосатыми! Но некоторые утверждают, что арбуз придумали не зебры, а ублюдки! Чтобы разбрасывать обгрызенные кожуру и семечки в тёмных переулках! Где ты, сука, непременно подскользнёшся на этой самой кожуре! Кроме того, ублюдки придумали ещё и семечки, чтобы было чем плеваться в подьезде и лифте! Но это Вы уже знаете!

Тыква! Тыква, сука, большая! Тыкву придумали вообще души покойников, чтобы было чем символизировать праздник в их честь! Один день в году можно наблюдать нашествие тыкв в различных городах и сёлах! Причём у тыкв вырезаны глаза и рот! (с серьёзным видом --) А вообще, где Вы видели у тыкв глаза и рот? Но многие, ещё умудряются не только найти этот самый рот у тыкв, но и ещё и свечку туда вставить!

Колбаса! Колбаса, сука, хоть и мясная, но ни грамма мяса в ней нету! Колбасу придумали доктора и студенты! Что бы было, за чем стоять в очередях во времена Перестройки Горбачёва! Хотя, некоторые учёные утверждают, что колбасу придумали не доктора и студенты, а САМ Горбачёв! Чтобы люди, стоя в очередях часами, ежеминутно вспоминали его добрыми словами! Ну, или хотябы просто вспоминали!

Копчёная колбаса! Копчёная колбаса, сука, хрен откусишь! Копчёную колбасу придумали менты! Чтобы было на что сливать не раскрытые убийства! Чем убили? Копчённой колбасой! Где орудие убийства? Нет! Сьёли! И всё! Орудие преступления не найдено! Следовательно, и виновника не найти! И фигня, что у жмурика дырка во лбу! Главное, что орудие преступления – копчёная колбаса, и виновника хрен найдёшь! ( *автор ссылается на сериал «Менты»)

Торт! Торт, сука, праздничный! Торты придумали американцы! Чтобы было во что опускать мордой имянинника! И, чтобы это ещё и записывать на камеры, для того, чтобы вся Америка над ними тупо ржала! А ещё в торты придумали ставить свечки на день рождения! Видимо, это придумали делать те же, кто додумался ставить свечки в рот тыквам!

Яйца! Яйца, сука, опять разбились! Яйца придумали пасхальные зайцы! Чтобы было, что красить на ПАСХУ и, разносить их по соседям в целях тупо ими же побиться!

Банан! Банан, сука, уже сьели! Банан придумала та большая рука из рекламы, чтобы было на чём подскользнуться, умудриться уронить свою сумку на скейтборд, пробежать несколько киллометров за ней, упасть в обьятия какого-то левого мужика... и всё для того, чтобы понять, что твой дезодорант, сука, не защищает тебя от пота!

Баунти! Баунти, сука, Райское наслаждение! Правда, Баунти придумал САМ дьявол! Так как баунти делают из кокосовой мякоти! А чтобы эту самую мякоть достать, нужно, сука, долго помудиться! Потому что пока ты этот кокос с пальмы достанешь, пока его откроешь, хрен знает какими средствами, тебе уже нафиг не нужен будет весь этот Рай с его, сука, наслаждениями!

Огурец! Огурец, сука, зелёный! Огурцы придумали немцы! Чтобы было чем извращаться в своих же фильмах над своими же бабами! Кроме того, с огурцами связаны не только немецкие фильмы, но и Советские детские песенки! «Палка, палка, огуречик вот и вышел человечек!» Интересно то, что уже с детства, детям зарождают комплексы неполноценности, по – поводу своего огурца! Кто какой огурец в детстве себе нарисует, тот потом начинает страдать и надеяться на то, что их огурец всё таки вырастет до тех размеров, который они нарисовали в детстве!

А вообще, хочется сказать Вам, что бы Вы не заморачивались над тем, что Вы едите! Главное – получайте от этого удовольствие!

_________________
Он один такой на этом свете!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-04, 03:11 
Не в сети
сэксофон
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-01, 19:02
Сообщения: 199
Казус на Телевидении

О. – Здравствуйте, дорогие мальчики и девочки! Сегодня, у нас в гостях будет человек, который расскажет Вам про то, как нужно себя вести, если не хотите, чтобы с Вами случилось что-то не хорошее ( пальчиком погрози)
А вот и он! Встречайте! Здравствуйте Алексей!
Д. – Здравствуйте! ( тихо так, наклонясь к ней: Вообще-то меня Кирилл зовут)

О. – тоже тихо: не стольважно! У нас прямой эфир! Итак, Денис! Расскажите нам про ЭТО какой-нибудь интересный случай!

Д. – короче, иду я значит на работу, вижу ... баааа... баба лежит!
О. – снежная?
Д. – голая!!! Почти снежная! Зима же!
О. – Вы видимо не поняли! Это передача про хрюююшу ( тихо так, наклонясь)
Д. – так я и говорю! Хотел я её... хотел я её поднять! Поднял, положил на диван...
О. – какой диван? А где был хрюша? ( не порти мне эфир, сука)
Д. – почесав в затылке – видимо всё ещё при ней! Потому что я пытался вставить свою вилку в её розетку... тоесть пяточёк... и тут понимаю...
О. – я понимаю, что ты ничего не понимаешь! Это передача про Хрюшу и Степашку!
Д. – так я и говорю: понял я, что без Степашки дело не обойдётся! Достаю мобилу, звоню Коляну!
О. – кто такой Колян?
Д. – этож мой напарник! Кореш мой с детства!
Мы его ещё степашкой прозвали!
О. – почему? Зачто?
Д. – за длину!
О. – ой, как мило! Как хорошо, когда взрослых называютпрозвищами из детских воспоминаний!
Д. – вы полагаете у него с детства была такая длина?
О. –Ну конечно! А Вы думаете, в детстве у него их не было?
Д. – Кого их?
О. – Ну этих, маленьких, розовеньких, продолговатеньких!
Д. – Я с ним третий год работаю, но не замечал, чтобы у него их было несколько!
О. – Ах, бедняжка! Он инвалид?
Д. – почему?
О. – ну как же! У всех 2, а у него 1!
Д. – у кого 2?
О. – у всех! Разве только у тех один, кто с Мазаем встречался!
Д. – А Мазай что? Пластический хирург?
О. – ну можно и так сказать! Бывало, веслом огреет так, что заяц может не одного, а сразу 2 лишиться!
Д. – ( в шоке в стиле Литвиновой)
О. – Но Вы не волнуйтесь! Бывало Степашка с каркушей встречался! Вот тогда всё! Считай – морковки нет!
Д.- па-па-паааачему?
О. – ну, это только в баснях, вороны сыр едят! Так-то морковкой не брезнгают!
Д. – ворона сьедает у Степашки морковку???
О. – представте!!! А если он ещё и после Мазая, то вообще, не повезло ему!
Д. – это я уже понял...
О. – НО! Это правда, только, если Филя не придёт на помощ!
Д. – Филя тоже из наших? ( в шоке)
О. – конечно! А разве Вы не знали???
Д. – я думал он только поёт...
О. – этот вой Вы называете пением?
Д. - ...
О. – бывает, залижет Степашке раны от потери морковки и ушей....
Д. – я так и знал, что Тайсон Гей! Но чтобы он скрывался под кликухой Мазай!!!!
О. – так, стоп! Снято! Какой Тайсон? Какие вилки с розетками? Вы эллектрик?
Д. – я – актёр! Порно – актёр! ( Бонд! Джеймс Бонд)
И какой нахер хрюша, степашка,.... двухчленные мужики-зайцы...
О. – Это – передача Спокойной ночи Малыши! У нас юбилейный 1087 выпруск! Телеканал Культура! Какого хрена сюда припёрся?
Дальше музыка и под музыку продолжая ругаться уходят!

_________________
Он один такой на этом свете!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-04, 03:12 
Не в сети
сэксофон
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-01, 19:02
Сообщения: 199
: 26-12-2006, 01:57 Тема:

--------------------------------------------------------------------------------

Кто придумал рекламу?

1. Вот эта вот реклама с чистящим средством для унитаза! Ну какое мне дело, до того, какое средство лучше для микробов моего унитаза? Или именно от этого средства, микробы жестоко и в самый ответственный момент, не нападут на мою задницу?

2. что за полезные бактерии? Что это такое? Как бактерии могут делиться на полезные и нет? Может быть мы не те бактерии убиваем у себя в унитазе? Кто-нибудь это вообще проверял?

3. кто придумал ароматизированую туалетную бумагу? Что, у кого-то из Вас задница с носом? Ладно там она мягкая! Но когда мне продавщица советует купить именно эту бумагу – с ароматом розы, а не обычную, я начинаю думать что у неё нос точно нахожится на заднице!иначе, нафига ей впендюривать такую туфту? Точно инвалид и ищет себе подобных!

4. кто придумал назвать ту бурду в пакетиках 3 в 1 – кофе? Где там кофе? Что, сложно сказать правду?

5. где мясо в пирожках со шпеком и с мясом? И кто вообще придумал доверить продавать ЭТО пропитым грязным бабкам?

6. кто придумал назвать средство от склероза, которое продоётся без рецепта «антисклерозосо........»???? кто-тто сможет это запомнить? А как ЭТО попросит сам склерозник?

7. кто сказал, что самая сексуальная часть мужчины – это та, которую он попрыскает дезодорантом Акс? Вообще, акс впереводе – топор! Кто придумал это название? Кто додумался до такой чуши? Самое сексуальное в мужчине – это мозг! Именно его имеют женщины больше всего!

8. а вот эта реклама – колдрекс! Ну чистой воды издевательство с эротическим подтекстом! Ладно мужику! Ему-то женщина сказала, чем спастись от простуды! А как он потом изждевался над бедной больной девушкой? Явно отыгрывался за то, что она не почувствовала его Акс еффект!  а потом, они вдвоём уезжают на автобусе под номером 69! Ну какое 69, когда у обоих нос заложен?

9. а помните все ту чудо-ложку баскин робинса? Не знаю как Вы, но я её хотел убить всё своё сознательное детство! Потому, что когда ты смотришьинтересные сюжеты любительского видео, камера обязательно наведёт на эту... ложку, незаметно подкравшуюся к кому-то со словами: « а вы уже были в баскин робинсе?» да я после этого хотел взорвать этот баскин со всеми его робинсами!

10. и теперь последняя фишка! Хит этого сезона: уже прошло несколько фестивалей рекламмы! Для кого это придумали? На кого они расчитывают? Мы все за 15 минут успеваем и покурить и на кухню сходить... а тут 6 часов рекламы! И ниодной паузы с фильмами!

Куда мир катится?

_________________
Он один такой на этом свете!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 50 ]  На страницу 1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB