Официальный форум Димы 'Люська' Сорокина

Вот резиденты все шутят, прикалываюццо! А мы давайте пошутим над ними самими))) Выкладывайте сюдой все! Анекдоты про них например! Рассказы шутливые и ты ды и ты пы))))

_________________
Молодец, Сорокин! Молодец! Вот это Металлика! А, чертяка, что делает со мной!!! (с)

"Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…”

Я пожалуй даже начну))

Захудалая гостиница. Два резидента после одной из самых первых вечеринок Камеди. Мартиросян:
- Нас так ужасно кормят! Может? свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Воля:
- Неее! Грязи много!
Мартиросян (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...


Поймали фанаты Люська, Батруху и Харламова. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Дима говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарик заметил, что у сарая одной стены не хватает.


Учёные изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускорение зависит от количества выпитого. Повесили в дома у Сорокина: с часами всё нормально. Повесили в доме Галыгина: часы за сутки ушли вперед на 10 минут. Повесили у Гавра: опережение на час. Повесили у сестер Зайцевых. Приходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у них:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчера повесили.
- А мы решили снять этот вентилятор...


Дима Люсек стоит весь расстроенный.
К нему подходит Таш
- Ты чего такой расстроенный?
- Потерялся...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, http://luseksorokin.flybb.ru/


Батруха даёт скромному Люську советы:
- Если ты пригласил девушку кормить рыбок, а аквариума у тебя отродясь не было, открой хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.


Идет Воля по улице. Тут откуда ни возьмись выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он, естественно, шарахнулся в сторону. А Сестры Зайцевы - хозяева этой собаки, прогуливаясь неподалёку, кричат:
- Не бойся! Мы его кастрировали!
На что Воля отвечает:
- Вообще-то я подумал, что он меня покусает...


Звонят Тимати и Собчак в три часа ночи Павлу Воле. Сонный Паша говорит:
- Алло-о-о?
- Воля, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

_________________
Молодец, Сорокин! Молодец! Вот это Металлика! А, чертяка, что делает со мной!!! (с)

"Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…”

Объявление в газете:
"Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара. Павел Воля"

Зрители взревели. Резиденты довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Идет Гавр по рынку. Смотрит - стоит бабулька Ревва и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг."
Он и спрашивает Ревву:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

Радио передача по заявкам:
Тимати и Ксения Собчак просят для Павла Воли поставить звук бормашины.

Проснулся Бессмертный с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "У-у-у-у-у!!!", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у..." - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой Серега, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

Вчера двое неизвестных поймали Павла Волю облили его смолой и обсыпали перьями! Следователям они пояснили что хотели чтобы Паша наконец стал белым и пушистым!

Воля у хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров и ударился головой об стену...

Ревва:
- Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.

_________________
Молодец, Сорокин! Молодец! Вот это Металлика! А, чертяка, что делает со мной!!! (с)

"Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…”

Люсек у врача:
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!!!

Павел Воля в жизни очень интеллигентный... Маму называет на Вы...
- Мама, Вы что - охренели?!

К Батрухе приходит человек и говорит:
- Бульдог, которого я купил у вас два дня назад, сдох!
- Странно, - у меня он этого не делал.

К заправке со страшным грохотом подетает машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это Димка мой дрожит!

Сидят резиденты накуренные.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- Насмерть...
- А - ну извини, что спросил...

_________________
Молодец, Сорокин! Молодец! Вот это Металлика! А, чертяка, что делает со мной!!! (с)

"Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…”

Девушка раздевается. Батруха спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к черту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Люсек упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение Незлобин, выбираясь на берег.
"Мясо!!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.


- Аааааа! Дорогой, что это было?!!!
Романтичный Люсек:
- Кофе в постель, милая.

Бегут Люсек и Серега от фанатов. Димка под землю зарылся, а Бессмертный надел шкуру собаки. Фанаты догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, фанаты хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху. Серега спрашивает у Люси:
- Дим! А чего они смеются?
- Так ты ж шкуру задом на перед надел!

_________________
Молодец, Сорокин! Молодец! Вот это Металлика! А, чертяка, что делает со мной!!! (с)

"Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…”

Батруха разговаривает с Харламовым.
- Ты не знаешь, почему у Люська волосы такие пышные?
- А он, Тима, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

-Гарик, фестиваль приближается!
-Hе дрейфь, Тимка, подпустим его поближе...

Тонет Родри:
"Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!"

Родился в семье мальчик. Собрались родственники, обсуждают:
- Смотри как ножками перебирает! Будет спортсменом.
- А ручками-то загребает! Будет бизнесменом.
- Смотрите, смотрите! Обкакался и смеется! Пашей назовен - в КК пойдет!

Едет пьяный Воля навстречy движению.
Гаишник тормозит его
-Кyда вы едете?
-Hе знаю, но боюсь - yже опоздал - все едyт обратно!

Hочью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова резидентов.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Hаутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Люсек (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на гитере играл?!

_________________
Молодец, Сорокин! Молодец! Вот это Металлика! А, чертяка, что делает со мной!!! (с)

"Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…”

Молоца)) мне особенно понравилось - у сарая одной стены нет))

_________________
... и лишь безумец был способен так влюбиться....

По многочисленным просьбам фанатов, Сестры Зайцевы приехали на гастроли в город Бобруйск.

Приходит Люсек с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Дима:
- А у нас что, вазы нет?

Гулял как-то Александр Ревва по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Сашу. Но когда он его увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Люсек приходит домой в 3 часа ночи после особо веселой репетиции:
-Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
-Не переживай, я удавистая, как спокой!!!

Два резидента пришли в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: Рыба-пила. Переглядываются:
- Больше пить не будем!..

Ревва приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Гавр подошел к сцене и поднял глаза - это были глаза Мартиросяна

Ревва выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Батрухе

О взаимопонимании:
Таир выглянул из окна и увидел Галыгина:
- Куда это он идет? - подумал Таир.
- Не твое собачье дело, - подумал Галыгин.

На плечо Харламова села муха. Фанаты следят, - подумал Гарик.

В тот вечер Батруха положил глаз на эффектную блондинку. Блондинка отбросила глаз и убежала

Воля ехал на машине. Вдруг он увидел голосующего Таша.
- Хрен тебе! - подумал Воля и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Таша.
- Хрен тебе! - подумал Воля поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Таша.
- Хрен тебе! - подумал Воля и поддал газу.
- Издевается! - подумал Таш.
- Кольцевая! - догадался Воля.

_________________
Молодец, Сорокин! Молодец! Вот это Металлика! А, чертяка, что делает со мной!!! (с)

"Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…”

Галыгин выпил две бутылки водки и склонился над картой Белорусии. Его неудержимо рвало на родину.


Батруха поймал Бульдога, напоил его бензином и отпустил. Бульдог пробежал 50 метров и упал.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Батруха.

Воля:
-... извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

Резиденты в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, Батруха и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Тимка подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!

Незлобин приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. «Муж! - вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Незло пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

_________________
Молодец, Сорокин! Молодец! Вот это Металлика! А, чертяка, что делает со мной!!! (с)

"Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…”

Где стока всего набрала??

_________________
... и лишь безумец был способен так влюбиться....

Дак сама делаю

_________________
Молодец, Сорокин! Молодец! Вот это Металлика! А, чертяка, что делает со мной!!! (с)

"Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…”

Придумываешь сама??????????????

_________________
... и лишь безумец был способен так влюбиться....

Ну есть и что сама - но это пока не выложила

А эти переделки) Но переделываю - сама)))

_________________
Молодец, Сорокин! Молодец! Вот это Металлика! А, чертяка, что делает со мной!!! (с)

"Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…”

Пьяного Павла Волю привели в вытрезвитель после того как он был обнаружен при попытке исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба"

Жена Дмитрия Сорокина ушла на работу. Бедный резидент, зайдя на кухню обнаружил там записку: "Дорогой! Суп на столе! Вытри."

_________________
Молодец, Сорокин! Молодец! Вот это Металлика! А, чертяка, что делает со мной!!! (с)

"Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…”

Люська спрашивают:
- Дима, о чем ты говорил со своей женой?
- Да и не припомню уже. Меня во время разговора замучила э-э-э...
- Подагра?
- Нет. Э-э-э..
- Мигрень?
- Нет, ну эта... О, Эрекция!

Вчера произошло ограбление Александра Реввы. Все деньги и драгоценности, отнятые у резидента, грабители унесли с собой... В могилу.

Харламов вечером зашел к Батрухе в гости.
Тима весь усталый, ложится спать, а Гарик еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:
- Гарик! Я вижу ты всю ночь не спал, а смотрел по видаку порнуху!
- Тим, как ты догадался?
- Hу во-первых, Гарик, у тебя красные глаза...
- А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других кассет.

Семь дней и семь ночей бродил Незлобин по интернету, но так и не нашел ни одной ссылки на порносайт!

_________________
Молодец, Сорокин! Молодец! Вот это Металлика! А, чертяка, что делает со мной!!! (с)

"Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…”